دعوة عامة للابتسامة

[عبدالعظيم الكاظمي]

[align=center]السلام عليكم

اتمنى ان تعجبكم الفكرة

لنفرح ببعض

ونسعد بعض

وربي يسعد كل الناس

لنر قدرة من يستطيع

رسم البسمة

على وجوه

عائلتي الفينيق الحبيب

كل الود[/align]

[عبدالعظيم الكاظمي]

وحدة نازوكية ابوهة يشتغل كصاب سالوها ابوج شيشتغل؟كالت بابي يكشر خرفان

اي شي يفرحكم اليوم اجازة من الهموم لحظة للروح تحية حب

واحد ديكول لصاحبه : شصار بالعركة بينك ويبن مرتك البارحة؟؟ رد: اصلا جتي يمي و ركعت كدامى !! قال له : صدك؟ زين شكالتلك ؟ قال له : كالتلي \"اطلع من جوة الجرباية يا جبان

غبي شاف كاظم الساهر بالمستشفى كله اريد آخذ صوره وياك كله كاظم ماكو كاميرات بالمستسفى كله الغبي بروح ابوك حتى لو اشعه

واحد سوداني دخل لمحل صاحبه عراقي يبيع جكاير كاله كنت ابيض كاله لو تحلف ست اشهر ما أصدك

بوش دز على رئيس المخابرات الامريكيه بالعراق ساله ليش العراقيين ينتشر الخبر عندهم بسرعه ..
قاله عندهم شفرهم شكو ماكو ..قال بوش ابي اتاكد بنفسي راح بوش للعراق وقف عند محطة غاز
وسال شايب قاله حجي شكو ماكو .....
قال الحجي والله ياابني يقولون بوش جاي للعراق

مصلاوي ينصح ابنه اوليدي دائما نزل راسك حتى تحصل على ثلاث فوائد 1- راح يكول الناس عليك شكد خوش ولد , 2- وياخة قميصك مراح تتوسخ , 3- واول واحد يلكي الفلوس الي ضايعه بالشارع انته ...

النذل وحبيبته!
واحد ندل قعد سنة يتحايل على حبيبته علشان تخرج معه، ولما وافقت.. راح قال لابوها!!!!!

السماعة مرفوعة!
حرامي نذل دخل بيت عشان يسرقه.. ما لقى شيء يسرقه.. اتصل على أمريكا وترك السماعة مرفوعة !!!

[محمد سليمان العلوني]

(العجلاتي )صاحب البنشر أستشعر واستفاض شعراً وغزلاً
عندما شاهد عجلة كبيرة منفوخة ذكرته بحبيبته
فخص الحبيبة بهذه (الكافية العصماء):

لقد ملأَ الهوى قلبي هواءُ....ونسمٍ خاطري مسمارُ طرفكِ
تدورُ بيَ الهواجسُ دونَ جنطٍ....على عَجلٍ أفتشُ حولَ حرفكِ
تحيرني عفاريتُ الليالي....وألقى الحلَ في تبديلِ بلفكِ......(أحدهم)

وإلى اللقاء مع شعراء ملهمين من مهن أخرى..محمد...

*نسم هنا تعني:أفرغه من الهواء
*الجنط =القسم المعدني من عجلة السيارة
*العفريتة=أداةلرفع السيارة لتبديل العجلة
*البلف=ابرة أوصمام يغلق مدخل الهواء بعد نفخ العجلة

وقف الفوال يوما يفرم البصل
فدمعت عيناه من البصل
فتذكر دموع حبيبته يوم الفراق
وتذكر انها ذاك اليوم مافرمت البصل
فاجهش بالبكاء لظنه العاطل وظلمه اياها
وتذكر لحظة الوداع
وانشد قول الشاعر:
ودع هريرة إن الركب مرتحل...وهل تطيق وداعاً ايها الرجل
وعاد لتقديم الفول لزبائنه...
....ولا ندري كيف ذكرته حبتان من الفول بجمال عيني حبيبته
فأنشد مغازلاً:
حبيبتي بعينيها قلابة
تجر قلبي جر الربابة
تميس رقة بكل صحن
قمراء تملي رغبة الغلابة
(وهو يجهل الشاعر)

مع تحياتي...وإلى اللقاء مع مهن أخرى...محمد...

راعي غنم يغازل حبيبته...
هذا الراعي مقل في أشعاره فقد كان ينحت من صخر
وأشعاره متأثرة بالوسط المحيط به ( ناي وكلب وحمار وكبش وأغنام)
وكان يحسد الكبش لتوسطه الأغنام بلا منازع
بينما هو وحيد مثل كلبه وحماره
تسلق الرابية مستذكرا اليوم الوحيد الذي شاهد فيه
بنت عمه عبلة تحلب قطيع عمه فاعجب بها وبغنماتها منذ ذلك اليوم
وأحبها أكثر من حبه لقطيعه وأكثر من الحليب والجبن
وأخذ نايه وعزف لحنا حزينا مستذكرا حركة يديها وقت الحلابة
طربت أغنامه باللحن وراح الكبش يغازل نعجة
فتذكر حبيبته في هذا الموقف الغرامي فأنشد
(ماقاله الشاعر ذات يوم) مغازلا فيه حبيبته
وكان بيت الشعر الوحيد الذي يحفظه
من أيام كان هو من يحلب الغنم

(أهش الذئب عن عينيك بالعصا
ياخير من يمشي على الحشيش والحصى)

وكان بيت الشعر الوحيد واليتيم لهذا الراعي
وأخر حلقة حاليا مع شعراء المهن............محمد....

[عبدالعظيم الكاظمي]

اكو كردي وعربي يمشون بسيارة بالطريق صادفهم حمار @ نزل العربي دفرة جلاق ميمشي @ نزل الكردي شاورة مشة @رجع للسيارة العربي كلة للكردي اشلون مشيتة كلة طلع عرف ؟؟؟

واحد اندعمت حماته سالوه شبيها شفافك سوده كلهم من كثر مابست تايرات السياره الي دعمتها هههههههههه

ثنين اكراد جاي يمشون بالغابه طلعلهم اسد واحد ضربه بحجاره وركض والثاني بقى واكف صاحبه التفت كله دركض ليش واكف كدامه رد كله انا شعليه قابل انا ضربته

واحد كالولا كم عمرك قال 30 سنة و بعد 10 اسنين كالولا كم عمرك قال 30 سنة قالو اشلون ما زاد عمرك قال لان الرجل كلمته واحدة

فديوم واحد كردي بالمحكمه كالوله : اذا تجذب وين تروح ؟؟ كالهم اروح للنار .. كالوله واذا تحجي الصدك ؟؟ كالهم اروح للسجن

كردي سألوه شنو رئيك بالزواج المبكر
كال والله كاكة كل ما من غبشة احسن

عربي وكردي راحو للسينما ديشوفون فلم
الفلم بي سباق خيول ف تراهنو العربي والكردي على السباق
العربي كال الحصان رح يوكع والكردي كال لا الحصان ميوكع
بدا السباق والحصان وكع وخسر الكردي الرهان
كال الكردي اني هذا الفلم شايفة قبل!!
كالوله لعد ليش مكلت الحصان رح يوكع؟؟
كال عبالي هالمرة رح يدير باله

دكتور دليمي جابولة مريض . شدله مغذي وكتب على كصتة جاري الشحن

طبيب بيطري راح يخطب بنيه اهل البنيه كالو نسال منو عليك كال هواايه حيوانات تعرفني

فد يوم اثنين محششين وكَفهم شرطي فكال لهم:انتو شاربين.
كَالوله:لا.
كَاللهم :لعد ليش اعيونكم حمر.
كَالوله:مواحنه توأم.

محشش حكيم
العلم نور .. النور كهربا .. والكهرباء خطيرة .. فلماذا نتعلم ... حكمة محشش ...! ......

اضحك الأول
أحكيلك نكته بالمقلوب!!! إضحك أول هاهاهاها

فد يوم حجية سجلت بمحو الامية وكان اول درس عدهم (جاء سالم ذهب سالم) فالمعلمة كلما تكول جاء سالم الحجية تغطي وجهها بالعباية ومن تكول المعلمة ذهب سالم الحجية توخر العباية من وجهها من رجعت للبيت سالها زوجها ها بشري شدرستو اليوم كلتله هو سالم خلانا ندرس

[نسرين شاكر]

قال الطفل مخاطباً امه:
أمي !! لقد سمعت أبي ينادي الخادمه بقوله أين القهوة يا ملاكي ...فهل الخادمه تطير؟؟؟؟
الأم:
لا, ولكنها ستطير حالأً !

[عبدالعظيم الكاظمي]

محشش قالو له :وش رأيك في الزواج المبكر؟ قال يعني الساعه كم؟؟؟!!

محشش سمع ان الشيطان شاطر راح يدرس معاه

في محشش راح لم بقالةقال لصاحبها عندك سكر؟ قال راعي البقالة:اي قاله المحشش:الله يشفيك

واحد محشش صايم اتصل على ما يطلبة المستمعون حكولة شو بتحب تسمع قلهم مقطع من اذان المغرب

فيه محشش دخل البيت لقى امه تحترق قال""مشاءالله الوالده منوره اليوم""""""""

سكران اتصل علي زوجته في وقت متأخر قالت له ايش فيك انت سكران قال الله يلعن ابو الكاشف

محشش راح يخطب قدموله شاي لبتون قال حلو من بدايتها سحر

اكو واحد زوجتة تخونة يوم من الايام كعد باليل راد يشتم هوة لكة واحد بالبالكونة كالة هاي شنو شتسوي هنا كلة ما اسوي شي طيارتي وكعت واني وكعت هنا كال سبحان الله الاسبوع الفات لكيت واحد بالحمام غركانة سفينتة

[خالد الحسين]

التقى شاب بصديقه فوجده يضع سيجارتين في فمه ، فلما سأله عن السبب أجاب : واحدة لي و الأخرى أدخنها بالنيابة عن أخي السجين لأن التدخين ممنوع في السجن . و عاد الصديقان فالتقيا بعد أيام فكان المدخن يدخن سيجارة واحدة فقط ، فبادره صديقه قائلاً : يبدو أن أخاك قد خرج من السجن ! أجابه : لا و الله ، أنا تركت التدخين !!

[عبدالعظيم الكاظمي]

معلمه جغرافيا تسأل طالبه ماهو أدفأ شهورالسنه كالت الطالبه شهر العسل

[نادية الزوين]

واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم

[زياد السعودي]

واحد رجع في كلامه دهس خمسة
عشرة منهم ماتوا وستة حالتهم خطيرة

[صبا خليل]

Copy .. Paste



محاضر يحاول الترفيه عن جمهوره ..

قال : " إن أفضل سنوات حياتي كانت في

حضن امرأة لم تكن زوجتي ! "

انصدم الحضور ودهشوا من كلام المحاضر .. !


رجع المحاضر كمل كلامه : " المرأة كانت أمي ! " ..


ضحك الجميع وصفقوا له ..


بعد أسبوع .. أحد كبار المدراء الذي تدرب على يد هذا المحاضر حاول يقلد هذه المزحة ..


فقال بصوت عالٍ لزوجته التي تحضر العشاء : " أفضل سنوات حياتي كانت في حضن امرأة لم تكن زوجتي ! "

الزوجة : " ماذا تقول يا ...... ؟! " من الصدمة والغضب ..


سكت المسكين لمدة 20 ثانية يحاول يكمل النصف الثاني من النكتة ..

لكنه غاب عن الوعي ..


وما رجع له الوعي إلا وهو على سرير

المستشفى من كثرة حروق الماء المغلي .. !!


الحكمة المستفادة

don’t copy if you can’t paste

[عائشة منافع]

واحد اتصل بزوجته وقال لها: حضري ليا الما سخون:الماء الساخن
قال له صاحبو: والله انت راجل يا صاحبي
قال له الراجل: يني بغيتي اغسل الصحون بالما بارد؟

[صبا خليل]

محشش قال لمحشش : أنا بردان من المكيف
قال : والنعم وانا محمد من الرياض


اذا مافيه احراج أبغى 2000 درهم
وبرجعها لك بعد بكره
محشش يكلم جهاز الصراف

مولاي شخص بالباب ابلشنا يريد أن يخش للوالي !
أكلتك أمك ! دعه عند الباب حتى آذن له بالخشوش ..
محششين يمثلون بالعربية الفصحى ..


قلنا نتصل نسأل عن احوالكم يعني
اذا ما سوينا شي انتوما تسألون
محشش دق على الشرطة


محشش يسأل محشش وش وجه الشبه بين الحليب والحمار
قال الحماريعنيdonkey واخر 3 حروف key وتعني مفتاح ومنها الصبر مفتاح الفرج واكثر ناس
يقولونها المصريين وعاصمة مصر القاهرة واخره هرة والهرة تشرب الحليب شفت الشبه

محشش فتح محل سماه
بقالة الاقمشة لحلاقة الأحذية الغذائية


محشش شاف لافته مكتوب عليها مزرعه أبقار
سأل راعي المزرعة كيف تزرعون البقر؟؟
قالهالراعي باستعباط: نرش سكر ويطلع البقر

راح المحشش ثاني يوم ورش سكر
رجع ثاني يوم شاف النمل متجمعين
قال : يحليلهم البقر وهم صغار!!




محشش متأخر عن الدوام
قاله المدير وين الناس
قال والله مادري عنهم انا توني جاي




محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد
قال هذا التطورمو حنا كل 9 أشهر!!


محشش طلبت المحكمةمنه شي يثبت ملكيته للبيت
جاب لهم صورته وهو يغسل الحوش!!


أثنين محششين انقلبوا بالسياره
واحد قال أظن انقلبنا
رد الثاني بدينا نوسوس




محشش جالس يطالع مباراة ريال مدريد ..
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ..
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح


أربعة محششين راكبين سيارة
وقفوا وبعدين ركبوا السيارة وتلخبطوا في الأماكن وركب السواق ورا
جا يقول يا شباب بدون مزح ثقيل اللي اخذ الدركسون يرجعه


فيه ثلاثه محششين في مزرعه طبوا عليهم الشرطه... انخشوا في كراتين... جاء الشرطي شات الكرتون الأول.. قال كاك كاك (بطه) وشات الثانى قال كوكوكوكو (ديك) وشات الكرتون الثالث ماقال شي.. وشاته مرة ثانية ساكت... وشاته بكل قوته قال: بطاطس بطاطس


فيه اثنين حشاشين واحد منهم يسأل الثاني ظنك يوم الاربعاء يوافق عشرة ؟؟!!؟؟ قال الثاني : والله مدري !! بس يمكن اذاضغطنا عليه يوافق !!!!




فيه محشش يبغى يتعلم الفرنسية ،قال له رفيقه:اذا تبغى تتعلم الفرنسية اضف
(on)
في اخر كل كلمة ،،وبعدين
راح للكافي شوب وقال :لو سمحتون ابغى شاهيون قال له العامل(باردون)-يعني ما فهمت- ،قال له:لا حارون !

!!"


محشش تزوج مدرسة لغة انجليزية يوم قاموا الصبح قالت "صباح الخير يازوجي العزيز" قال "
يلعن ابوالانجليزي


محشش سأل خويه وين ولدت؟
قال: بالمستشفى
قال: ليش كنت مريض؟

[صبا خليل]

صباحك خيرات اخي عبد العظيم
و كل عام و انت خيره
و هنا اضافه جديدة لنادرة من نوادر جحا عل و عسى ان تفرج عن نفوسنا بعضا مما الم بها

من نوادر جحا

كان جحا ذات يوم يتسوق .. فجاءه رجل من الخلف وضربه كفا على خده .. فالتفت إليه جحا وأراد أن يتعارك معه .. ولكن الرجل اعتذر بشدة قائلا: إني آسف يا سيدي .. فقد ظننتك فلانا .. فلم يقبل جحا هذا العذر وأصر على محاكمته .. ولما علا الصياح بينهما اقترح الناس أن يذهبا إلى القاضي ليحكم بينهما،

فذهبا إلى القاضي وصادف أن ذلك القاضي يكون قريبا للجاني .. ولما سمع القاضي القصة غمز لقريبه بعينه (يعني لا تقلق فسأخلصك من هذه الورطة).

ثم أصدر القاضي حكمه بأن يدفع الرجل لجحا مبلغ 20 دينارا ً عقوبة على ضربه .. فقال الرجل: ولكن يا سيدي القاضي ليس معي شيئا الآن .. فقال القاضي وهو يغمز له أذهب واحضرها حالا .. وسينتظرك جحا عندي حتى تحضرها، فذهب الرجل وجلس جحا في مجلس القاضي ينتظر غريمه ليحضر المال .. ولكن طال الإنتظار .. ومرت الساعات ولم يحضر الرجل .. ففهم جحا الخدعة .. خصوصا أنه كان يبحث عن تفسيرا لإحدى الغمزات التي وجهها القاضي لغريمه .. فماذا فعل جحا؟

قام وتوجه إلى القاضي وصفعه على خده صفعة طارت منها عمامته .. وقال له: إذا أحضر غريمي ألـ20 دينارا ً فخذها لك حلالا طيبا، وانصرف جحا

[عائشة منافع]

واحد محشش راح يخطب واحدة
ابوها قاله : الحين تدرس
جاوبه المحشش : اوكي برجع بعد ساعة

[سلطان الزيادنة]

واحد بلدياتنا أخذ شهادة دكتوراه فقال لزوجته والله مش عارف ليش الناس بيضحكوا علينا
هيني جبت الدكتوراه.
فقالت له زوجته: يحرسك ربي يا..أنت مافي منك ..دق على الخشب عشان العين.
فدق على الخشب.
فقالت الزوجة: مين على الباب؟
فقال الزوج: خليكي انا حاشوف مين

خخخ

[سلطان الزيادنة]

واحده بتسأل جوزها:
تدينى ايه لو طلعت اعلى جبل بالعالم ؟
قالها: زقة صغيره

[عماد الخوالدة]

ولد يسأل أمه: وش يعني ملاك ؟

ردت: مخلوق من نور يطير في السماء

قال الولد: سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت !

قالت الأم: اليوم بتطير

[عماد الخوالدة]

بخيل بيقول لعياله : اللي ينجح منكم هاوريه عربية الأيس كريم.

[سلطان الزيادنة]

واحد بلدياتنا فطحل بالانجليزي
بعت رسالة لاخوه فى امريكا بيقول فيها
open god write his book on in in

7
7
7







7
7
7
7



الترجمة: فتح الله كتب كتابه على فيفي

[فاتن فايد]

واحد صحبنا لما بينزل البحر في الشتاء بيلبس مايوه صوف

ههههههههههههههه

[فاتن فايد]

جماعة اصحبنا تاجروا في الموز ..خسروا ..لانهم بيرموا الموز المعوج

ههههههههههههههههه

[سلطان الزيادنة]

مره واحده بتقول لجوزها :تصدق إنو كل يوم بحلم بيوم جوازنا

قالها :ياه هي لسه الكوابيس دي بتجيلك؟!

مرة دكتور دخل عنبر فى مستشفى المجانين لقي واحد بيخبط راسه في الحيطة

سأل الممرضة ماله ده ‏؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..

دخل العنبر اللي بعده لقي واحد بيضرب نفسه ‏بالشبشب

قالها وده ماله قالتله اصل ده اللي اتجوزها‏ خخخ

واحد عصبي عالاخر
بقول لمرته بدي احكيلك قصة غريبة صارت معي اليوم
وبعرف انك ما رح تصدقيها من كثر ماهي غريبة
ورح تقولي عني كذاب
بس انا مش كذاب انتي اللي كذابة انتي وعيلتك يا وقحة يللي ما بتستحي روحي انتي طالق

[محمد سليمان العلوني]

كتب رجل بخيل الرسالة التالية لزوجته :

زوجتي الحبيبة!
لا أستطيع إرسال راتبي هذا الشهر، لـذا سأ رسـلٌ لكِ 100 قـبلـة


زوجـك المـخـلــص

بعد أسبوع أرسلت الزوجة خطاب رد إلى زوجها

زوجي الغالي:
شكراً لقبلاتك الـ 100، وإليك تفاصيل صرفها وتسديدي للنفقات:
أنفقت مع بائع الحليب قبلتين
أنفقت على البقال 7 قُبَلات،
صاحب المنزل يأتي كل يوم ويأخذ قبلة أو قبلتين،
اللحام والخضري لم يكتفوا بالقبلات فقط، لذا كنت مضطرة أن أدفع و أعـطيهم مـواد أُخــرى،(أنت اولى بها حصريا ً)
وناس آخرون كالبواب وعامل التنظيفات أخذوا ما يقارب 40 قبلة،
رجـاءً لا تقلق علي، لا زال عندي 35 قبلة, وأتمنى أن تكفيني لهذا الشهر،
وسوف أتبع هذه الطريقة في الأشهر المقبلة، لأنها حلت لي الكثير من المشاكل. وعند الضرورة سألجأ للأرصدة الإحتياطية بأنواعها ولو كانت محظورة.

زوجـتك المـخـلــصة

[صبا خليل]

للسيدات فقط
و اذا بدكم تشوفوها ايها الرجال فلا مانع
قال يعني رح ااقدر امنعكم
ههههههههههههه
قريتها و عجبتني الفكرة
بس وينكم
ما بعملها ابدا
لكن قلت نصيحه و الاجر على الله

من هنا ...

إذا زعلتي من زوجك في يوم من الأيام
if you are angry frome ur husband
لا تعصبي
dont talk to him
ولا تزعلي
dont scream at him
وقاومي الرغبة بالجدال
resist the desire to start a war

خليه لما ينام
let him have a peaceful sleep
ولزقي شبشبه على الأرض بصمغ قوي
and stick his shoes with a super glue on the floor
واستمتعي بمنظره
and enjoy the view
بس لا تنسين تصورينه بالسلو موشن
dont forget the cam
هــــــــذآ الـــشـــغـــل النظيــــف
بـــــدوووووووون ماتقهري نفسكـ